О том, как у Керзона с обедом разрасталась аппетитов зона

(ФАНТАСТИЧЕСКАЯ, НО ВОЗМОЖНАЯ ИСТОРИЯ)

Керзон разразился ультиматумом.
Не очень ярким,
    так…
        матовым.
«Чтоб в искренности СССР
    убедиться воочию,
возвратите тралер,
который скрали,
и прочее, и прочее, и прочее…»
Чичерин ответил:
    «Что ж,
        берите,
            ежели вы
в просьбах своих
    так умеренны
        и вежливы».
А Керзон
    взбесился что было сил.
«Ну, — думает, —
    мало запросил.
Ужотко
загну я им нотку!»
И снова пастью ощеренной
Керзон
    лезет на Чичерина.
«Каждому шпиону,
    который
        кого-нибудь
            когда-нибудь пре́дал,
уплатить по 30
    и по 100 тысяч.
Затем
    пересмотреть всех полпредов.
И вообще…
    самим себя высечь».
Пока
    официального ответа нет.
Но я б
    Керзону
        дал совет:
— Больно мало просите что-то.
Я б
    загнул
        такую ноту.
Опуская
    излишние дипломатические длинноты,
вот
    текст
        этой ноты:
«Москва, Наркоминдел,
    мистеру Чичерину.
1. Требую немедленной реорганизации в Наркоми́не.
Требую,
    чтоб это самое «Ино»
товарища Вайнштейна изжарило в камине,
а в «Ино»
    назначило
        нашего Болдуина.
2. Мисс Гаррисон
    до того преследованиями вызлена,
до того скомпрометирована
    в глазах высших сфер,
что требую
    предоставить
        ей
            пожизненно
всю секретную переписку СССР.
3. Немедленно
    с мальчиком
        пришлите Баку,
чтоб завтра же
    утром
        было тут.
А чтоб буржуа
    жирели, лежа на боку,
в сутки
    восстановить
        собственнический институт.
4. Требую,
    чтоб мне всё золото,
        Уркварту — всё железо,
а не то
    развею в пепел и дым».
Словом,
    требуйте, сколько влезет, —
всё равно
    не дадим.